Mal'n Witz...
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Re: Mal'n Witz...
Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."
Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"
Sie: "Im Pool."
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lieben Gruß
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- guidolenz123
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Re: Mal'n Witz...
LKW-Fahrer ruft Chef an:
Der Außenspiegel ist kaputt.
Chef:
Dann schraub nen Neuen dran
Fahrer:
Geht nicht Laster liegt drauf.
Der Außenspiegel ist kaputt.
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Dann schraub nen Neuen dran
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Gruß Guido
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- guidolenz123
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Re: Mal'n Witz...
2 beste Freunde trinken ordentlich einen in der Kneipe. Meint der eine plötzlich:
"Sag mal - hast Du evtl. schon mal mit MEINER Frau geschlafen?"
Der andere ganz entrüstet:
"Wo denkst Du denn hin - Du bist doch schließlich mein BESTER Freund!!"
"Na gut - schön, daß wir das mal besprochen haben."
Nach ´ner kleinen Pause fügt der eine noch hinzu:
"Verpasst hättest Du eh nix - Deine Frau ist nämlich viel besser im Bett..."
"Sag mal - hast Du evtl. schon mal mit MEINER Frau geschlafen?"
Der andere ganz entrüstet:
"Wo denkst Du denn hin - Du bist doch schließlich mein BESTER Freund!!"
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Nach ´ner kleinen Pause fügt der eine noch hinzu:
"Verpasst hättest Du eh nix - Deine Frau ist nämlich viel besser im Bett..."
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Re: Mal'n Witz...
Warum steht ein Pilz im Wald ?
Weil Tannen zapfen !
WUUUHHHHAAAAHAHAHAHAHA Wat heb wi lacht !!!
Ein Antiwitz
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WUUUHHHHAAAAHAHAHAHAHA Wat heb wi lacht !!!
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Schreibfehler sind wie Ostereier, wer sie findet darf sie behalten...
Wer etwas will, findet Wege !
Wer etwas NICHT will, findet Argumente !
" Grüße den König, wo immer er Dir begegnet ! "
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" Grüße den König, wo immer er Dir begegnet ! "
- rolf.g3
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Re: Mal'n Witz...
Ein hammwa noch...
Warum hat der Weihnachtsmann so´n dicken Sack ???
*
Weil er nur einmal im Jahr kommt !!!
Warum hat der Weihnachtsmann so´n dicken Sack ???
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Re: Mal'n Witz...
moin,
Das Wort >> Vegan << kommt aus dem alt - Cherokee und bedeutet ins deutsche übersetzt:
Zu Blöd zum Jagen
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Re: Mal'n Witz...
Gruß Guido
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Re: Mal'n Witz...
Ich musste lachen, meine Frau nicht so:
Ein Mann wacht eines Morgens wegen dem Lärm von einem Bären auf
seinem Dach auf. Er schaut in den Gelben Seiten. Und tatsächlich, es
gibt eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger".
Er ruft die Nummer und der Bärenbeseitiger sagt, er werde in 30 Minuten da sein.
Der Bären-Entferner kommt und steigt aus seinem Wagen. Er hat eine
Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und
einen böse aussehenden Pitbull.
"Wie werden Sie das anstellen?" fragt der Hausbesitzer.
"Ich werde diese Leiter gegen das Dach stellen, dann gehe ich nach
oben und haue den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach. Wenn der
Bär vom Dach fällt, ist der Pitbull trainiert in seine Hoden zu beißen
und nicht loslassen. Dann wird der Bär so vor Schmerzen benebelt sein,
dass ich ihn in den Käfig auf der Rückseite meines Lasters sperren
kann."
Er übergibt die Schrotflinte an seinen Kunden.
"Was ist mit der Schrotflinte?" fragt der Hausbesitzer.
"Tja, wenn der Bär mich vom Dach haut, dann schieße auf den Hund.
Ein Mann wacht eines Morgens wegen dem Lärm von einem Bären auf
seinem Dach auf. Er schaut in den Gelben Seiten. Und tatsächlich, es
gibt eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger".
Er ruft die Nummer und der Bärenbeseitiger sagt, er werde in 30 Minuten da sein.
Der Bären-Entferner kommt und steigt aus seinem Wagen. Er hat eine
Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und
einen böse aussehenden Pitbull.
"Wie werden Sie das anstellen?" fragt der Hausbesitzer.
"Ich werde diese Leiter gegen das Dach stellen, dann gehe ich nach
oben und haue den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach. Wenn der
Bär vom Dach fällt, ist der Pitbull trainiert in seine Hoden zu beißen
und nicht loslassen. Dann wird der Bär so vor Schmerzen benebelt sein,
dass ich ihn in den Käfig auf der Rückseite meines Lasters sperren
kann."
Er übergibt die Schrotflinte an seinen Kunden.
"Was ist mit der Schrotflinte?" fragt der Hausbesitzer.
"Tja, wenn der Bär mich vom Dach haut, dann schieße auf den Hund.
- guidolenz123
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Re: Mal'n Witz...
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Re: Mal'n Witz...
Liebe Kölner:
Nicht erschrecken!
Nicht jeder Horror Clown
ist wirklich ein Horror Clown!
MAnchmal ist es auch nur einer diese schlechtgelaunten steifen Düsseldorfer
Nicht erschrecken!
Nicht jeder Horror Clown
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MAnchmal ist es auch nur einer diese schlechtgelaunten steifen Düsseldorfer
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- guidolenz123
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Re: Mal'n Witz...
Was machen wir, wenn Lokalpatriotismus zu Horror-Clowns-Hooliganerie führt ????
Gruß Guido
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Re: Mal'n Witz...
Was es alles gibt.....
Gruß Guido
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Re: Mal'n Witz...
guido, ohne Deine Bilder wär es viel zu langweilig hier....
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Re: Mal'n Witz...
Zwei Blondinen bleibt beim Kochen ein Topf mit heißem Wasser über.
Fragt die Eine "Was machen wir jetzt damit"?
Meint die Andere "Das frieren wir ein, denn heißes Wasser kann man immer brauchen".
Fragt die Eine "Was machen wir jetzt damit"?
Meint die Andere "Das frieren wir ein, denn heißes Wasser kann man immer brauchen".
Gruß Guido
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Re: Mal'n Witz...
Eine Blondine geht zum Bäcker und Haut mit dem Kopf 2-mal auf die Theke.
Was will sie?
Na, zwei Hörnchen.
Was will sie?
Na, zwei Hörnchen.
Gruß Tobi ,
Ich fahre nicht langsam, ich genieße die Landschaft
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- guidolenz123
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Re: Mal'n Witz...
So gehts auch...
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Re: Mal'n Witz...
guidolenz123 hat geschrieben:Mal 'ne Geschichte:
Notizen eines unerfahrenen Chilitesters (Edgar), der seinen Urlaub in Texas
verbrachte.
Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem
Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der Ursprungliche Punktrichter war
kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des
Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als
die Nachricht uber seine Erkrankung eintraf.
Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir,
dass die zu testenden Chilis nicht allzuscharf sein wurden. Ausserdem
versprachen sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte
mir PRIMA, LOS GEHT`S!
Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:
Chili Nr 1: Mike`s Maniac Mobster Monster Chili
Richter1: Etwas zu tomatenbetont; amüsanter kick.
Richter2: Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.
Edgar: Ach du Scheisse! Was ist das für Zeug!? Damit kann man
getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte
zwei Bier, um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das
war das Uebelste; diese Texaner sind echt bescheuert!
Chili Nr 2: Arthur`s Nachbrenner Chili
Richter 1: Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte
Pepperonibetonung.
Richter 2: Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst
genommen
zu werden.
Edgar: Schliesst dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiss
nicht, was ich ausser Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute
wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie
meinen Gesichtsausdruck sahen.
Chili Nr 3: Fred`s berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'
Richter 1: Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr
Bohnen.
Richter 2: Ein bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung
roter Pfefferschoten.
Edgar: Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck
gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich 'Rohrfrei' geschnieft.
Inzwischen weiss jeder, was zu tun ist: Bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!!
Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Ruckgrat vorne
am Bauch. Langsam krieg ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.
Chili Nr. 4: Bubba`s Black Magic
Richter 1: Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt.
Enttäuschend.
Richter 2: Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute
Beilage fur Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein
richtiges Chili.
Edgar: Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich
konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen?
Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche
Schlampe fängt langsam an geil auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den
ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?
Chili Nr. 5: Lindas legaler Lippenentferner
Richter 1: Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener
Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr
beeindruckend.
Richter 2: Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muss
zugeben, dass der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck
hinterlässt.
Edgar: Meine Ohren klingeln, Schweiss läuft in Bächen meine
Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Musste furzen und 4 Leute
hinter mir mussten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien
beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, dass ich von ihrem Zeug einen Hirnschaden
erlitten habe. Sally goss Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und
stoppte so die Blutung.
Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.
Chili Nr 6: Veras sehr vegetarisches Chili
Richter 1: Dünnes, aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance
zwischen Chilis und anderen Gewürzen.
Richter 2: Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten,
Zwiebeln und Knoblauch. Superb!
Edgar: Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger,
schwefeliger Flammen. Ich habe mich vollgeschissen, als ich furzen
musste und ich fürchte, es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut
sich mehr, hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich
habe das dringende Bedürfniss, mir den Hintern mit einem grossen Schneeball
abzuwischen.
Chili Nr 7: Susannes 'Schreiende-Sensation-Chili'
Richter 1: Ein moderates Chili mit zu grosser Betonung auf
Dosenpepperoni.
Richter 2: Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten
Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um
Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig
unkontrolliert.
Edgar: Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den
Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe
ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein grosser rauschender
Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, das mir unbemerkt aus dem Mund getropft
ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit
hervorragend zu meinem Hemd.
Wenigstens werden sie bei der Authopsie schnell erfahren, was mich getötet hat.
Habe beschlossen, das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was
soll`s, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde
ich sie einfach durch dieses grosse Loch in meinem Bauch
einsaugen.
Chili Nr. 8: Helenas Mount Saint Chili
Richter 1: Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant
und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig
genug, um auf seine Existenz hinzuweisen.
Richter 2: Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili,
weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, dass
das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3
ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich
ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt. Armer Kerl;
ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte.
_________________
Diese Geschichte, meisterhaft vorgelesen von den beiden besten deutschen Synchronstimmen
https://youtu.be/CDkUG2enJBs?list=PLqua ... AOZimRwJwP
lieben Gruß
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Re: Mal'n Witz...
Jetzt mit der Klimawandel müssen wir zusammenhalten und jeder kann seinen Beitrag leisten, Zb. Toilettenpapier beidseitig nutzen. Der erfolg liegt auf der Hand.
Grüße
Roland
Grüße
Roland
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Macht man das nicht schon immer so ???tass02 hat geschrieben:Jetzt mit der Klimawandel müssen wir zusammenhalten und jeder kann seinen Beitrag leisten, Zb. Toilettenpapier beidseitig nutzen. Der erfolg liegt auf der Hand.
Grüße
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