Leichtkraftfahrzeuge

Was weiß man nicht ?

Ich hab noch einen gefunden.
Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht.
Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe.
Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht kaufen."
Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."
Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die nliintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."
Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am ''K' lecken, aber nicht direkt am "', sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht ...!"
Gruß OpaHans

noch einen
Ich hab ein paar Freunde im schönen Ossiland
einen habe ich fast verärgert.
Ich habe einen davon gefragt wie man Ossis macht. Er sagt:"weiß ich nicht".
Ich habe es ihm erzählt.
Ein bischen Stroh ein bischen Lehm ein bischen Scheisse.
Er hatte die Hand schon erhoben Moment es geht noch weiter nimm nicht soviel Scheisse
dann wird es ein Wessi.

Er: “Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!”
Sie: “Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: “Nein! Wie kommst Du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!”
Sie: “Liebst Du mich?”
Er: “Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!”
Sie: “Hast Du mich jemals betrogen?”
Er: “Nein! Niemals! Warum fragst Du das?”
Sie: “Willst Du mich küssen?”
Er: “Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!”
Sie: “Würdest du mich jemals schlagen?”
Er: “Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!”
Sie: “Kann ich Dir voll vertrauen?”
Er: “Ja.”
Sie: “Mein Schatzi!”

Sieben Jahre nach der Hochzeit: Text einfach nur von unten nach oben lesen!

Sie: "Das Auto ist kaputt. Es hat Wasser im Vergaser."

Er: "Wasser im Vergaser? Das ist doch lächerlich. Ich werde das mal überprüfen. Wo ist das Auto?"

Sie: "Im Pool."

LKW-Fahrer ruft Chef an:
Der Außenspiegel ist kaputt.
Chef:
Dann schraub nen Neuen dran

Fahrer:
Geht nicht Laster liegt drauf.

2 beste Freunde trinken ordentlich einen in der Kneipe. Meint der eine plötzlich:
"Sag mal - hast Du evtl. schon mal mit MEINER Frau geschlafen?"
Der andere ganz entrüstet:
"Wo denkst Du denn hin - Du bist doch schließlich mein BESTER Freund!!"
"Na gut - schön, daß wir das mal besprochen haben."
Nach ´ner kleinen Pause fügt der eine noch hinzu:
"Verpasst hättest Du eh nix - Deine Frau ist nämlich viel besser im Bett..."

Warum steht ein Pilz im Wald ?






Weil Tannen zapfen !


WUUUHHHHAAAAHAHAHAHAHA Wat heb wi lacht !!!

Ein Antiwitz

Ein hammwa noch...

Warum hat der Weihnachtsmann so´n dicken Sack ???













*









Weil er nur einmal im Jahr kommt !!!

Geheimnis auf der Herdplatte????
















TOPf Secret

moin,

Das Wort >> Vegan << kommt aus dem alt - Cherokee und bedeutet ins deutsche übersetzt:

Zu Blöd zum Jagen

Ich musste lachen, meine Frau nicht so:

Ein Mann wacht eines Morgens wegen dem Lärm von einem Bären auf
seinem Dach auf. Er schaut in den Gelben Seiten. Und tatsächlich, es
gibt eine Anzeige für einen "Bärenbeseitiger".

Er ruft die Nummer und der Bärenbeseitiger sagt, er werde in 30 Minuten da sein.

Der Bären-Entferner kommt und steigt aus seinem Wagen. Er hat eine
Leiter, einen Baseballschläger, eine wirklich riesige Schrotflinte und
einen böse aussehenden Pitbull.

"Wie werden Sie das anstellen?" fragt der Hausbesitzer.

"Ich werde diese Leiter gegen das Dach stellen, dann gehe ich nach
oben und haue den Bären mit diesem Baseballschläger vom Dach. Wenn der
Bär vom Dach fällt, ist der Pitbull trainiert in seine Hoden zu beißen
und nicht loslassen. Dann wird der Bär so vor Schmerzen benebelt sein,
dass ich ihn in den Käfig auf der Rückseite meines Lasters sperren
kann."

Er übergibt die Schrotflinte an seinen Kunden.

"Was ist mit der Schrotflinte?" fragt der Hausbesitzer.

"Tja, wenn der Bär mich vom Dach haut, dann schieße auf den Hund.

Liebe Kölner:

Nicht erschrecken!
Nicht jeder Horror Clown
ist wirklich ein Horror Clown!
MAnchmal ist es auch nur einer diese schlechtgelaunten steifen Düsseldorfer

Was machen wir, wenn Lokalpatriotismus zu Horror-Clowns-Hooliganerie führt ????

Was es alles gibt.....

guido, ohne Deine Bilder wär es viel zu langweilig hier....

Zwei Blondinen bleibt beim Kochen ein Topf mit heißem Wasser über.
Fragt die Eine "Was machen wir jetzt damit"?
Meint die Andere "Das frieren wir ein, denn heißes Wasser kann man immer brauchen".