Leichtkraftfahrzeuge

Hinweis für unsere Mädels..
Folgendes ist nicht ganz ernst gemeint...oder ??


Die Sparkasse hat vorgestern einen "Drive In" - Bankautomat in Betrieb genommen.
Damit sind alle Kunden in der Lage, Bargeld abzuheben, ohne ihr Autoverlassen zu müssen.
Um die Vorteile der neuen Einrichtung nutzen zu können, wird gebeten, folgende Hinweise zu beachten:

Für unsere männlichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

3. Führen Sie Ihre Karte ein und geben Sie Ihre PIN-Nummer ein.

4. Geben Sie den gewünschten Betrag ein und entnehmen Sie das Geld.

5. Entnehmen Sie Ihre Karte.

6. Schließen Sie Ihr Fenster und fahren Sie weiter.


Für unsere weiblichen Kunden:

1. Fahren Sie an den Bankautomat heran.

2. Starten Sie den abgewürgten Motor.

3. Fahren Sie rückwärts, bis der Bankautomat wieder in Höhe Ihres Seitenfensters ist.

4. Öffnen Sie Ihre Fensterscheibe.

5. Öffnen Sie die richtige Fensterscheibe.

6. Leeren Sie Ihre Handtasche auf dem Beifahrersitz und suchen Sie Ihre Karte.

7. Falls Sie Ihren Eyeliner entdecken, checken Sie Ihr Make-up jetzt nicht.

8. Versuchen Sie, Ihre Karte in den Bankautomaten einzuführen.

9. Öffnen Sie die Autotür, um den Bankautomaten besser erreichen zu können.

10. Überlegen Sie sich eine Ausrede, die die Beule in der Fahrertür plausibel erklärt.

11. Führen Sie die Karte in den vorgesehenen Schlitz ein.

12. Entnehmen Sie die Karte und führen Sie sie in richtiger Richtung nochmals ein.

13. Nehmen Sie Ihre Handtasche und suchen Sie Ihren Terminplaner. Die PIN steht auf der ersten Innenseite unter dem Vermerk "PIN (geheim!!!)"

14. Geben Sie die PIN ein.

15. Drücken Sie auf "Korrektur" und geben sie die richtige PIN ein

16. Geben Sie den gewünschten Betrag ein.

17. Überprüfen Sie währenddessen Ihr Make-up im Rückspiegel.

18. Entnehmen Sie Ihr Bargeld.

19. Öffnen Sie die Fahrertür und heben Sie das heruntergefallene Geld auf

20. Leeren Sie Ihre Handtasche erneut aus und suchen Sie Ihre Geldbörse

21. Verstauen Sie das Geld darin.

22. Ignorieren Sie die hupenden Autos hinter Ihnen.

23. Starten Sie den Motor.

24. Starten Sie den abgewürgten Motor erneut.

25. Fahren Sie rückwärts zum Bankautomaten und entnehmen Sie Ihre Karte.

26. Stecken Sie Ihre Karte in die dafür vorgesehene Hülle.

27. Betätigen Sie nicht den Anlasser bei bereits laufendem Motor.

28. Fahren Sie los.

29. Lösen Sie nach ca. 2 bis 3 Kilometern die Handbremse.

Zitat:
Paar Zitate:

Original von Nymphomatriarch
"Heiraten würd ich sie nicht"

Dann mußt Du Dich eben begnügen, mit ihr die Hochzeitsnacht zu üben grins



Da man nicht reperiert, sondern repariert, heißt es auch Reparatur und nicht Reperatur. Man fährt ja auch nicht in die Werkstadt sondern in die Werkstatt



"Wir essen jetzt Opa!" Satzzeichen retten Leben ! ! !

Ich würd ihn nehmen, wenn ich nicht schon einen hätte - ganz ehrlich und auch für den Preis !!!

"Schon wieder eine neue Sekretärin?" - "Ja, ich hatte es satt mit der alten! Dauernd fragte sie mich: 'Wie schreibts man dies, wie schreibt man das?', Jedesmal musste ich im Duden nachsehen!"

Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden. Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer ...anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden Rechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat. Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde. Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.

Und die Moral von der Geschicht'... ?
Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!! So funktioniert das EU Rettungspaket.

moin,

guidolenz123 hat geschrieben: nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel.

... nee, leider nich!

Letztlich würde das ja bedeuten, das der Hotelgast ( die EU ) ohne Schaden bleibt, da er sein Geld wieder bekommen hat.
Tatsächlich ist es so, das er sein Geld aber nicht wiederbekommt ( so wie die EU ) und auf seinem Schaden sitzenbleibt. (Schuldenschnitt)
Ich frage mich in diesem Zusammenhang immer wieder, wo die bereits gezahlten Hilfsgelder geblieben sind und die zukünftig gezahlten Gelder hinfließen werden.
Da ich bislang in den Medien noch keine Geldhaufen habe brennen sehen und so den Verlust des Geldes verstehen könnte, muß ich davon ausgehen das die Kohle irgentwo auf sicheren Konten einiger weniger geparkt wird und die, denen geholfen werden soll ( und auch den Helfern ) die Rechnung bezahlen / erarbeiten dürfen...

gruß rolf

is was wahres dran, finde ich....
...auch wenn die meisten das nicht erkennen wie ich merkte.

Badenberg hat geschrieben:Eine Arbeitslose bewirbt sich als Reinigungskraft bei IBM.

Der Personalleiter lässt sie einen Test machen (den Boden reinigen),
darauf

folgt ein Interview und schließlich teilt er ihr mit: "Sie sind bei IBM
eingestellt. Geben Sie mir Ihre E-Mail-Adresse, dann schicke ich Ihnen die
nötigen Unterlagen".

Die Frau antwortet ihm, dass sie weder einen Computer besitzt noch eine
E-Mail-Adresse hat.

Der Personalmensch antwortet ihr, dass sie ohne E-Mail-Adresse virtuell
nicht existiert und daher nicht angestellt werden kann.

Die Frau verlässt verzweifelt das Gebäude mit nur 10 $ Reisekosten in der
Tasche. Sie beschließt, in den nächsten Supermarkt zu gehen und 10 Kilo
Tomaten zu kaufen. Dann verkauft sie die Tomaten von Tür zu Tür und
innerhalb von 2 Stunden verdoppelt sie ihr Kapital. Sie wiederholt die
Aktion 3 Mal und hat am Ende 160 $. Sie realisiert, dass sie auf diese Art
und Weise ihre Existenz bestreiten kann, also startet sie jeden Morgen und
kehrt abends spät zurück.
Jeden Tag verdoppelt oder verdreifacht sie ihr Kapital. In kurzer Zeit
kauft sie sich einen kleinen Wagen, dann einen Lastwagen und bald verfügt
sie über einen kleinen Fuhrpark für ihre Lieferungen.. Innerhalb von 5
Jahren besitzt sie eine der größten Lebensmittelketten der USA. Sie
beschließt an ihre Zukunft zu denken und einen Finanzplan für sich und
ihre Familie erstellen lassen. Sie setzt sich mit einem Berater in
Verbindung und er erarbeitet einen Vorsorgeplan.

Am Ende des Gesprächs fragt der Vertreter sie nach ihrer E-Mail-Adresse,
um ihr die entsprechenden Unterlagen schicken zu können. Sie antwortet
ihm, dass sie nach wie vor keinen Computer und somit auch keine
E-Mail-Adresse besitzt.

Der Versicherungsvertreter schmunzelt und bemerkt: "Kurios, Sie haben ein
Imperium aufgebaut und besitzen nicht mal eine E-Mail-Adresse. Stellen Sie
sich mal vor, was Sie mit einem Computer alles erreicht hätten!"

Die Frau überlegt und sagt: "Ich wäre Putzfrau bei IBM".

Hallo, wie wärs, wenn du dich hier erstmal vorstellst ? http://www.lepori.de/forum/viewforum.php?f=4

Ansonsten kommt der Großreinemacher :

Ein Fräulein die Genealogie studiert hat macht in Bayern Urlaub.
Endlich trifft Sie einen Urbayern und fragt Ihn :"haben Sie Ahnen", der Bayer
antwortet und was für AAnen. Interessant sagt das Frollein.Kann ich Ihnen zeigen sagt der Bayer hab ich bei mir.

OpaHans hat geschrieben:Ein Fräulein die Genealogie studiert hat macht in Bayern Urlaub.
Endlich trifft Sie einen Urbayern und fragt Ihn :"haben Sie Ahnen", der Bayer
antwortet und was für AAnen. Interessant sagt das Frollein.Kann ich Ihnen zeigen sagt der Bayer hab ich bei mir.

Über "Tote" soll man doch keine Witze machen...

2 Kanibalen sehen ein Skelett.
Sagt der eine: Guck mal, Leergut

Ein Mann fährt in einem Heißluftballon und hat sich verirrt. Er geht tiefer und sieht einen Mann am Boden. Er sinkt noch tiefer und ruft:
"He Sie! Entschuldigung, können Sie mir bitte helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, und ich weiß nicht, wo ich bin."

Der Mann am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10m Höhe über Grund. Sie befinden sich zwischen 40 und 41 Grad nördlicher Breite und zwischen 59 und 60 Grad westlicher Länge."

"Sie müssen Ingenieur sein", antwortet der Ballonfahrer.

"Bin ich!", antwortet der Mann, "woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles, was Sie mir sagen ist technisch korrekt, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll - und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert."

Der Mann am Boden antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein!"

"Ja!", antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"

"Nun", sagt der Ingenieur, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass die Ihre Probleme lösen.
Tatsache ist: Sie sind exakt in der gleichen Lage wie vor unserem Treffen, aber irgendwie bin ich jetzt schuld!"

Mal ganz was neues....

Die Blindenhund- Fahrschule kommt auch noch, denn selbstfahrende Autos werden die Realität

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls im Schrank.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."
Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

Noch ein Bericht
Mann ersticht Frau steht in der Bild.
Frau schubst Mann im 7Stock vom Balkon steht in schöner wohnen
So ist das Leben
OpaHans